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牛棚我有一颗不懒的心 ...又要出发了，一切顺利吧。 ... 什么都懒得去做，只要一有空闲，便恋着家里的床，哪也不愿去，一提起旅行的计划就觉得累.
前几天看了一篇描写天平的帖子，如果一个人在家，会渴死，因为没有人给倒水...
我不是这样的，至少以前不是.再几天又要出发了，回到山里，矛盾的心情.
... 我变了吗？曾经那么害怕离开的人，在不断的离开中变得冷漠。当分离已经变成种习惯，还有什么舍不得的？
只是曾经的那个我，变了。
又辞掉了工作，我真的不知道我究竟属于哪，但肯定，不是这里。
感觉自己像艘小木船，漂泊在大海，偶尔会被冲上小岛，涨潮时海水又把我卷走，不断的反复，直到在暴雨中沉没大海。
最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕......。
...祝自己明天生日快乐。 ...
又一年中秋,又一年. ...
它出生在2006年的一个冬天,雪.主人说它是看的,不是喂的,所以,它很少有机会能填饱肚子.在08年的春天,它饿死了. 这杯子,我取名尘封杯. 今天在整理东西的时候翻出来的,装在盒子里,缠满了胶带. 翻出它的时候沉默了好久,真的感受到了时间倒转,回到离开哈尔滨那时的情景,坐在空空的屋子,整理一件件东西,打包,封包,离开.那份孤独现在想想还会让人发慌,我怎么能够割舍那么习惯的地方,那么多朋友?那份稚气,不再有了吧. 这个季节,这个年龄,好多新人执手,看那一张张幸福的脸庞,发自内心的祝福,一生平安. ... 再次对工作厌倦了，不累，只是厌倦。没有激情的工作，想象不了还能坚持多久。
再次想要离开。 ... 很想安静，一个人，什么都不想。 ... 心突然的沉了下来，电视上放着几年前看过的一部电影<独自等待>，老套似的爱情故事，年轻人的追求，有些似曾相识。有些是羡慕的，那种敢于最求自己的情感的人，自己却怎么也做不到。片尾的那句：“献给从你身边溜走的那个人”，深深的打动了几年前的我，现在看又是心里一颤，可少了些惆怅，少了份单纯，少了......
... 过了几天没魂的生活，突然感觉很空，空到干什么都不自在，看电视，不知道看的什么内容，睡觉，不知道什么时候就在沙发上睡着了。心情和这几天的天气一样，压的喘不过气，身体像黑龙江的土地，涝了。
想想也有几天没吃饭了，一点胃口也没有。怎么了呢，就是找不到个合理的原因，失落。
想起去取行李那个下午，出火车站，排队坐公交车，脑袋突然闪过，我要的是怎样的生活?那么多的人，好像从他们的脸上看到了茫然，在那个拥挤的车站。好像有些醒悟，在今天。看到一句话，大致是，"每天和别人做一样的事，到头来你和别人就没有两样。"总是明白这个道理的。该做些什么了，每当想起这句话。
大庆的最后一个晚上，礼貌似的慰藉，跟同事，跟朋友，虽然浅止，却也满足了。大雨，想一个人走走，背着去时的大包和离开的心情，漫无目的的走，湿了鞋子，裤子，衣服，头发，还淹了一颗心。
c'est la vie 。一段过往。还有什么了？ ... 明天就要回大庆收拾行李，3个月，我算是失败的吧？有些不甘心，有些遗憾。
现在坐在电脑前的我是那么空洞，又一次陷入茫然，还有莫名的失落。
我只能告诉自己，够了，珍惜每一天，未来的每天都是来之不易的，只能这样。 ... 踏上离开大庆的火车，那一刻，有种失恋的感觉。 ... 感觉要离开了，很强烈，有些挑战的意思。
我不知道在这个城市留下了什么，像个黑洞，把我从将要去的城市吸了进来，现在却想把我推出去，抛到哪里呢。
很累，这些天一直感觉很很累，不是身体，甚至有些怀疑自己是不是抑郁了。
身体里两个声音不断的跟我说，离开和留下。离开，会的，留下，会的。我都答应了，我不能就这样离开，这可能有我舍不得的吧，总会对每个城市有着留恋。
坚持不了的时候，再坚持一下，我相信，那样的转身更好一些。
没问题的，我对自己说。 ... 它，我永远不会抛弃的，却像个很久没有联系的知己，，时常挂念。 最近总是在睡梦中辗转，回忆起哈尔滨的朋友们，一起踢球的日子你们还记得吗，那样的快乐，不将再有，现在只能用回忆填充郁郁的自己。 下午做了个梦，和一个刚认识的朋友坐着破破烂烂的公交车，颠簸了很久到了一个村子，为的是吃一顿好像很不错的晚餐，很平常的梦，却好像很快乐的样子。 明天要会会知己，我的朋友。 ... 我有点怕了，怕再次离开，哪怕是个过客，也是舍不得的。
跟一个朋友谈起，为什么我每个工作都是清闲的，好像不需要努力一样，现在越来越担心，担心自己在浪费时间。
一个人静下来，喜欢想事情，有些事想好了，忘记，有些事没想好，忘记。
想到了信仰，一直认为心中的信仰一直存在，就好像在很久以前就驻扎在心底里一样，像个朋友，难过的时候陪我聊天，高兴的时候一起分享，甚至在需要运气的时候请求帮忙。也许真的存在，也许只是另一个自己。这就是我的信仰。
一种感觉，好像是曾经发生过的，曾经发生的，好像是不会再遇到了。 ...心情超低落......
失去方向感，累。 ... 工作一个月了，不知道为什么，感觉还是在混日子，发现自己慢慢在退化，变的迟钝，变得笨拙。再一次找不到方向，好像坐上了没有浆的木船，只能跟着水的方向走，而水，确都是往低处去流淌的。 ... 沉重的打击，心情陷入低谷，灵魂像是都被压力压出了身体，只剩下一个壳子。 ... 现在的日子让我想起了06年夏天，那段快乐的日子。但却好像多了些什么，少了些什么，是难过，是烦恼，是快乐，是单纯，还是什么。
这样的工作，很累，但我还必须坚持，看出了必要的偏执，但正是我缺少的东西，我想这不适合，可却不得不继续... ... 再次离开家，寻找我的未来。
一份新的工作，一个陌生的环境，一切从头开始。
很多人说我是幸运的，我却从别人的嘴里才知道，我是幸福的。
一天睡4，5个小时的觉，刚开始的两天甚至有放弃的打算，但我清楚，这不是我。我把自己牢牢的拴在悬崖边上，我前进，悬崖跟着我，我后退，则坠落深渊。
一段心情，一些回忆，埋藏在仅有的睡眠之下，安息。 ... 姥爷走了，很安静，没有痛苦，可我还是一直哭，一直哭，哭累了，没有眼泪，只有想念。我想你。 ... 转眼一年，偶尔会在眼前猛然闪过一些画面，然后消失。那场景仿佛是梦，就像梦醒之后脑中残留的碎片，不想去拼凑，更不愿。
太美了，在那里，
害怕时间，就好像好久不见的人，时间已经把他们的样子带走，像曾经以为念念不忘的事...
... 再不会逃避。我跑啊跑啊，终于发现，我还在原地。 ... 第一次感觉到身边的亲人就要离开的滋味，听到姥爷病重的消息脑袋全是晕的，连拿起的电话都在颤抖，我装作平静，平静。
人都会离开的，我安慰自己，这时候不需要别人，现在能做的，就是做好现在能做的，我爱你，姥爷。 ... 又一段旅途，有时候我甚至觉得，够了，如果生命在这一刻终结，我想我会微笑。真的够了吗？ |
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